Parte III: prova di fede



In breve, loro sono degli entusiasti patologici della vita post laurea, atteggiamento che presuppone un'unica risposta esatta, l’indifferenza cool, tu hai cioè un programma radiofonico, vendi mobili restaurati e orecchini di carta contoterzisti, hai ascoltato almeno dieci dischi usciti nel duemilaetre e, attenzione: fai ancora le quattro di mattina (il che di solito impressiona molto).

L’atteggiamento da indifferente cool ha la funzione salvifica di confondere l’interlocutore per levarti dall’imbarazzo, ma presuppone un’unica condizione e cioè che giunto il tuo turno messo in bella evidenza dalla domanda e tu? al primo argomento gli occhi non ti si riempiano di lacrime rigandoti irrimediabilmente le guance di mascara. Non c’è waterpoof che tenga, ma puoi sempre dire che ti è morto il coniglio da appartamento che avevi chiamato Cauchy, che è un escamotage sensato e divertente, nonché un nome bellissimo.

Congedandosi il mio vecchio amico mi ha detto: continua così che abbiamo bisogno di strutturisti! e solo allora ho capito che si era trattato di un intervento divino, alla Giobbe per intenderci.

Nel tempo della conversazione avevo perso e recuperato salute moglie raccolto bestiame e dovevo affrettarmi all’ultima messa, seppure in Santo Stefano, che è un po’ come andare in cooperativa a Cortina, due dei luoghi prescelti per l’imminente insurrezione di zibellini e cincillà.